איך לעבור את משבר הפרוד והגירושין בשלום (לגברים ונשים)
איך לעבור את משבר הפרוד והגירושין בשלום (לגברים ונשים)
התאזן בסבלנות, המסע ארוך – הצטייד היטב ועשה אותו כהלכה: לוקח שנה עד שלש שנים להתמודד עם משבר נישואים באמצע החיים, עד שמתקבלת החלטה על המשכם או הפסקתם. לוקח עוד חצי שנה עד שנה וחצי לפרידה הפיזית וניהול תהליך קבלת ההחלטות לבניית הסכם הגירושין (במקרה שהדבר מתנהל באמצעות גישור, כשהדיונים מתנהלים בבתי משפט, התהליך הרבה יותר ארוך). לוקח עוד שנתיים עד ארבע שנים לבנות באופן מאוזן חיים חדשים אחרי הגירושין.
ב – 80% מן המקרים היוזמה בתחילת הדרך היא חד צדדית. כדאי להפעיל כל דרך או עזרה אפשריים כדי ששני בני הזוג יגיעו להכרה משותפת כי הנישואים הסתיימו ואין עוד כל סיכוי לתיקונם. זה ימנע מחסומים ומוקשים בהמשך הדרך, ויחסוך הרבה כאב וכסף.
קרוב לודאי שחלק מתקופת המשבר, גם אם רצית בגירושין, תהייה נתון במצבים של: בלבול, כעס, רצון לנקמה, הכחשה, אשמה, ייאוש, פחד, בושה, בדידות, ספקות אישיים… קבל תגובות רגשיות אלו, זה נורמלי. היעזר באנשים אכפתיים, טוב לשוחח עם אנשים שעברו בשלום מצב דומה. היזהר מאנשים ואפילו בני משפחה שאתה יקר לליבם, שמתוך רצון טוב עלולים לחמם או אף להסית אותך. לא בכל מקרה יש צורך בטיפול פסיכולוגי, אך כדאי להיעזר ב"מנחה פרוד וגירושין" (divorce coach). (ראה להלן) (ההבדל בין טיפול פסיכולוגי לבין הנחיית פירוד וגירושין הוא שטיפול פסיכולוגי רגיל ממוקד בד"כ ביחיד, ומתייחס לקשיים רגשיים שונים, תוך דגש על העבר והוא ארוך יותר. "הנחייה מערכתית בפירוד וגירושין" עשויה לכלול את כל מי שקשור עם תהליך הגירושין, לפי הצורך, מתייחסת בד"כ להווה, עוסקת בתופעות הקשורות למשבר וממוקדת במטרה ותוצאות.)
אחרי שקבלתם החלטה להיפרד, אל תתנו לרגעים של "כאב מתוק" משותף ביניכם לגלוש לאשליית אינטימיות ולתחושה (בד"כ של אחד מכם) ש"הכל בסדר", זה בדרך כלל מתנפץ בכאב מהר מאד ומחריף צלקות. השתדלו להפריד את המגורים, צמצמו מצבי חיכוך יום יומיים מעבר להכרח.
המרכיב החמור ביותר לגבי הסתגלות ילדים בכל גיל ומבוגרים לאחר פרוד וגירושין ובמניעת השלכות הרסניות לעתיד, הינו עוצמת ומשך הקונפליקט בין בני הזוג. למרות הכאב הנורא בד"כ, קחו אחריות לא להגיע למצבים קיצוניים, שאחר כך תצטערו או תתביישו בהם. דאגו שיהיו סביבכם אנשים ואמצעים להירגע, ולהתנחם, לעיתים יש צורך להעביר לזמן מה אחריות על ילדים למישהו אחר, לנסוע לחופשה, לעשות דברים מעודדים שגורמים להתחדשות ומרץ. פעילות גופנית, או כתיבה אישית, עשויים לעזור. זה אינו מחלה, לכן ברוב המקרים אין צורך לקחת תרופות.
ילדים בוגרים עשויים להיות מקור של תמיכה והבנה. היו ערים לאופן בו אתם משתמשים בהם. הם אינם חברים שלכם, יש להם שני הורים על אהבתם הם רוצים לשמור. הימנעו מלהפוך אותם ליועצים או למגשרים, אפילו אם הם עורכי דין במקצועם. הימנעו מן הדחף הטבעי בד"כ, להראות להם "את הפרצוף האמיתי" של האבא/אמא שלהם. הרשו להם לפתח מערכת יחסים נפרדת עם כל אחד מכם.
מצא מאגר של אנשי מקצוע טובים שיתנו מענה על היבטים שונים של התהליך: ייעוץ פסיכולוגי, משפחתי, חינוכי, פיננסי, משפטי וגופני, ולעיתים קרובות יש מקום להתייעצות בתחום הדתי ו/או הרוחני.
הפוך את הגירושין לנורמליים ומכובדים, כמו כל מעבר חשוב אחר בחייך.
"צריך שבט כדי לבנות משפחה" – הכרח שיהיה שבט כדי לשרוד את פירוקה ובנייתה מחדש – רצוי לבנות קהילה תומכת שמלווה את התהליך השלם, שתהייה מורכבת מבני משפחה, חברים, מקומות העבודה. תחושת השלימות ויכולת ההבראה תלויה ביכולת להרגיש שייכות לקבוצה אנושית, כאשר מתפרקת השייכות במשפחה הגרעינית במיוחד אחרי הרבה שנות נישואים
בגידה וגירושין הוא "שילוב קטלני" בעל פוטנציאל לאמוציונליות חריפה והרסנית. במקרה שהיו מעורבים יחסים מחוץ לנישואים אצל אחד מבני הזוג, רצוי להימנע מעיסוק יתר בסיפור הבגידה, ולהפחית או להימנע מן הקשר האחר, כדי לאפשר תהליכי מעבר והסתגלות רכים ו"תקניים".
גם כשיחסי הנישואים היו קשים במשך תקופה ארוכה, ובודאי כאשר חלק מתקופת הנישואים היתה מספקת, רצוי שבני הזוג יאפשרו לעצמם להכיר בחלקו של כל אחד מהם ביצירת בעיית הנישואים, לסלוח לעצמם ולבן הזוג, להכיר באהבה ובאיכויות החיוביות שהיו ביחסיהם, להתאבל על הטוב שהיה ושלא יהיה עוד, ועל מה שלא הצליחו להשיג יחד. עיבוד הרגשות והתובנות יעזור בד"כ לפרידה נפשית נקייה ושלימה יותר, ויאפשר התפנות לקראת העתיד.
שימו לכם כמטרה לבנות מחדש את האמון שהתערער, כדי שתוכלו לכונן יחסי הורות טובים: זכרו שלשניכם אינטרס חשוב אחד משותף – שלמותם ואושרם של ילדיכם. ייתכן ובהתחלה תצטרכו מתווך כדי שיקל עליכם להפריד בין חילוקי דעות טבעיים בין הורים, לבין הכעס והביקורת שיש לך כלפי בן זוגך. הורות משותפת טובה חיונית גם כשמדובר בילדים בוגרים, ואפילו כשהם עצמם כבר הורים. זכרו, אושרם וזכותם לחיות את חייהם באושר ולאהוב את שניכם, תלויה בכם.
משבר הנישואים והגירושין שלך עשוי להיות ההזדמנות הגדולה של חייך לגלות עצמך מחדש ולחיות חיים אמיתיים, חופשיים ומאושרים יותר. זהו השעון המעורר שלך. הגדר מטרות חדשות לחייך, התרכז בהווה ובעתיד ופחות בעבר.